ポストモダン文学、やっぱりよく分からないけど多分、自分がやりたいことの方向性はそれの配置と近しく、とりあえず根気よく読んで反芻したものを少しずつ吐き出して形にしていくのが良いのかな、と思った。よく分からないけど、おそらく、一番近い。よく分…
自分自身の・現実の人間関係に本気になりすぎて、っていうかどういう形であれ関わる人への愛憎が強すぎて(こわいよねごめん、と思いつつも一度愛してしまったら過剰に愛してしまう。憎しみに関しては人並み以上、程度だと思う。ほとんど外に出さないし)、身…
七五三に殺到する親子らの波に飲まれて出遅れた一家が溺死しかける、ちょっと奮発して買った革靴をウキウキで履いていたら「履き続けると健康被害を及ぼしますので。このように(写真で症例を見せられる)」と、購入店とは異なる店舗にてオブラートに全く包ま…
ここのところ、大好きだったお笑いが全然見られなくなった。つらい。芸人さんのラジオ等のトークは相変わらず有り難く享受してるけど。コントとか漫才とかがちょっとダメになってる。なんでだ。きっと見たら笑うけど。最近は日本語ロックに心酔浸水、オタク…
人の深部や暗部にナチュラルに踏み入ってやみくもに撫で回すくせに適宜その対象からほどよい距離を取って自分の生活っていうかペースまでは絶対に冒さないようにする皆さんの技術力、には感服です。置いてかないでよ。特定の男とか女の話じゃないよ。たしか…
地味な不幸に見舞われ続けた十年だった。これからは、地味な幸せが舞い込むだけの十年になりますように。みんな違ってみんな嫌い。誰のことも信じない。でも人生の外の好きなものを愛でて、なにより人の親として子どもだけを愛す。嘘。誰のことも、嫌いでも…
「なんもしたくなーい」「わかるー」とか言ってるけどさ、多くの女のひとって、その上で 保湿したりムダ毛剃ったり化粧したり定期的に美容院行って頭整えたりTPOに合わせた小綺麗な服着たり靴履いたりして、そんで仕事して職場の人と談笑して、帰ったら私の…
携帯電話で自撮り。どんなに気持ちが昂っても逆パカなんてせずに、とりあえず自撮り。画素数上昇、自撮り。インカメも外カメの画質と遜色ない、自撮り。二つに折りたたんで画面を仕舞うことで得られていたあの安心感はもうないのだけれど、何事も慣れ。折ら…
コミュニケーション不能につき不和を極め、至極冷静に家を放り出し・出された人の親たち。世はコロナ時代。23時閉店と書かれた看板を数回確認し、趣味の悪いネオンが煌々とひかる店に頭を差し込むと、涙袋の位置に引かれた白くてギトギトした一直線が印象的…
やること山盛りつかの間の夕寝で悪夢を見て起きてボケーッとしてたが我に返り、急いでネットスーパー申し込んだら登録カードの有効期限が切れてるのにそこで気づいて、新しいものは実家に送られて持ち戻りになっててこれアレか、色々登録してるやつのカード…
洋画をあまり好まず、これまで、ほとんど観てこなかった(特に、登場人物が突然歌って踊り出すタイプのものは)。言語が違う、文化が違う、(拠って)テンションが違う。自分、及び自分の生きる世界から、その舞台や登場人物があまりにもかけ離れているように感…
ものもらい未満、といったかんじの、出来物の芽のようなものが、上まぶたの裏側に感じられる。持っているどの眼鏡も、曲がってるしボロボロで、気持ちが萎えていた。が、最近はちょっとアホみたいなヘアメイクをして、オモシロの人になるのも悪くないかも…な…
実家、という表現は、なんだかむずがゆい。自分が生まれ育ったその家を離れて、新たな家庭を築いて二年以上経った今も、発するたびに自分の言葉ではないような気がしてしまう。 ＿いや、二年そこそこだから、だろうか。いやいや、そもそも、家同士が電車で一…
何を自分に期待しているの。才能がないのだから、現実逃避しながら現実だけ愛そうね。こんなにも頭が悪くて生きづらそうにしていて、冷静になればなるほど、ちゃんと育ててくれた親に申し訳なさしか感じません。 茶番人間 or 非・茶番人間省エネver.どちらか…
今は特定の誰かを憎む元気もない、みんな(実体なし)しね、しねしねモード、全部やんなっちゃっただけで、誰のことも傷つけたくない。いい歳してネットの海に140字の浮き輪を浮かべるのが楽しいだけなので、白けたくない方、暗い気持ちになりたくない方、ﾘﾑｰｰ…
実家に帰っていた。自分宛の宅配便が届く。 受け取った父が、差出人の名前を読み上げる。静岡在住の松口弥代子という女からだった。名前に聞き覚えも心当たりもないが、聞いたことあるかもしれなーい、とわざとらしく呟きながら包みを開く。 送られてきたの…
カンブリア宮殿の村上龍をちらりと見、大学のゼミの教授が「村上なら春樹ではなく龍を読め」と言っていたのを思い出し、ばあちゃん家のある隣街が舞台の小説、知ってる土地で繰り広げられるセックスドラッグロックンロールを想像して浅くナーバスになり、途…
彼のことに就いては、詳しくない。生年月日は忘れた。テレビのクイズ番組で出題された「この書き出しの作品を答えよ」で、彼の有名な小説の冒頭文を見ても、ピンとこなかった。強くて弱くて煩くて美しい、小説の数々の結末を、残念ながら私は、覚えていない…
身も心も死んでて何も出来ないで落ち込んでるのを後目に料理の腕をぶんぶん振るって手際いいでしょ、褒めてよ、…何？そんな食べたくないなら食べなくていいよ、は、今の自分にはきついきつすぎる、あと性的なことが元々そんなに嫌いじゃなかったのにイヤにな…
3.19 日記三鷹へ。当時付き合っていた(追っかけてきたから向き合うことにしたらすぐに逃げられた。誕生日にプレゼントするはずだったTシャツは今も自分で着ている)彼氏との(高速で作った)思い出がいっぱい。そんな地を、ベビーカー押して家族三人で歩く。駅…
男の人は好きだし、友情は美しくも哀しい。「オトコ一瞬ダチ一生」(Simejiすらスムーズに変換してくれない、ノスタルジー)だと、結婚して子どももいる今となって、心から思う。 一瞬の為に愉しむのが幸せだ。一生だからそれによって苦しむことも救われること…
最近自分の見た目が自分的に無理すぎて服すら買う気になれねえよ、自撮りでも盛れないってこのテクノロジーの発展めまぐるしいご時世にどゆこと？そこにも置いてかれてるってもはや人じゃねーって言われてるようなもんよ、まあね分かってるよ、あの部位とか…
眠れないし食べちゃうしあちこち痛むしやばい。本当にストレス耐性がない 根暗であることと少しの良心、プライドでなんとかぎりぎり保っている、でも矛先が自分に向くのがまずいよ、どうしよう、我慢できないのキモい、キモくなくて大丈夫な方法が思いつかな…
人に厳しくて自分に甘い人、よっぽどの天才でもない限り非常にウワァと思う(非常にウワァて)。でも、例えばその只のだめな人と懇意になったりすると、その人のこと、よっぽどの天才だと思っちゃうんだよね。思い込みの加速。そんで、さめた(冷めたというか覚…
大学生の頃の就職活動を思い出して、震えが止まらなくなる。まじ、ほん怖。 (今年の夏のやつも吾郎さんでよかった、吾郎さんじゃなかったらまじ、ほん怖。) 嘘ばっかついてたのに全然だめだったね。死にたくもなるよね。色んな組織の色んな大人から拒否られ…
無理だけど 良くしてくれる人に謝って逃げて親として以外の自分を殺したい、無理だけど 気持ち悪い無理無理無理 人の親としてじゃなくて私個人としての私のことをどうしても認められなくなった、受け入れられない、救えない、どうしたらいい
そんな絶望してないけど、やってらんねーなーまじでー。愛とか恋とかなんでほとんどくだらないやつとか長持ちしないやつばっかなのかなー。ちゃんと将来想像して焦る同年代のまともな人が味わってるうまくいかねーなーっていうのと全然別のベクトルで現実に…
これまで母のことは「尊敬するけど憧れない」等とほざいてたけど、自分が結婚して人の親になってから、母に対して尊敬と感謝の念を抱いたのは勿論、一女性としての興味が止まらない。色んな話を聞いているうちに、母のことを平凡でつまらないなんて思ってた…
生活してて、やりづれえ、ってことは山ほどあって、その他問題点もいっっろいろあるけど、今の人とでなかったらこの愛おしすぎるむすめが生まれなかったという事実によりこの人でよかったなーと思うよっていうのが子はかすがいってやつですね その時点でのマ…
化け物か何かか。にくたらしすぎて気が狂うかと思った。のに、夜風に吹かれながら手をつないで散歩していた。多分こうやって一生続いていくか、夢の嵐のように過ぎ去っていくか。 子どもが激しい。(動きなど)
