最近自分の見た目が自分的に無理すぎて服すら買う気になれねえよ、自撮りでも盛れないってこのテクノロジーの発展めまぐるしいご時世にどゆこと？そこにも置いてかれてるってもはや人じゃねーって言われてるようなもんよ、まあね分かってるよ、あの部位とか…

眠れないし食べちゃうしあちこち痛むしやばい。本当にストレス耐性がない 根暗であることと少しの良心、プライドでなんとかぎりぎり保っている、でも矛先が自分に向くのがまずいよ、どうしよう、我慢できないのキモい、キモくなくて大丈夫な方法が思いつかな…

人に厳しくて自分に甘い人、よっぽどの天才でもない限り非常にウワァと思う(非常にウワァて)。でも、例えばその只のだめな人と懇意になったりすると、その人のこと、よっぽどの天才だと思っちゃうんだよね。思い込みの加速。そんで、さめた(冷めたというか覚…

大学生の頃の就職活動を思い出して、震えが止まらなくなる。まじ、ほん怖。 (今年の夏のやつも吾郎さんでよかった、吾郎さんじゃなかったらまじ、ほん怖。) 嘘ばっかついてたのに全然だめだったね。死にたくもなるよね。色んな組織の色んな大人から拒否られ…

無理だけど 良くしてくれる人に謝って逃げて親として以外の自分を殺したい、無理だけど 気持ち悪い無理無理無理 人の親としてじゃなくて私個人としての私のことをどうしても認められなくなった、受け入れられない、救えない、どうしたらいい

そんな絶望してないけど、やってらんねーなーまじでー。愛とか恋とかなんでほとんどくだらないやつとか長持ちしないやつばっかなのかなー。ちゃんと将来想像して焦る同年代のまともな人が味わってるうまくいかねーなーっていうのと全然別のベクトルで現実に…

これまで母のことは「尊敬するけど憧れない」等とほざいてたけど、自分が結婚して人の親になってから、母に対して尊敬と感謝の念を抱いたのは勿論、一女性としての興味が止まらない。色んな話を聞いているうちに、母のことを平凡でつまらないなんて思ってた…

生活してて、やりづれえ、ってことは山ほどあって、その他問題点もいっっろいろあるけど、今の人とでなかったらこの愛おしすぎるむすめが生まれなかったという事実によりこの人でよかったなーと思うよっていうのが子はかすがいってやつですね その時点でのマ…

化け物か何かか。にくたらしすぎて気が狂うかと思った。のに、夜風に吹かれながら手をつないで散歩していた。多分こうやって一生続いていくか、夢の嵐のように過ぎ去っていくか。 子どもが激しい。(動きなど)

自分が人の親であることと自分であることを並行しているけど、想像通りそれらは平行でもある。どちらも軽んじずに平衡を大切にしたい。 ふつうにモテたいしあきらめてないし。誰にってことでもなく。 並行している。 それより目の前の、大暴れの小さい人間が…

自分にとって何が良いことなのか、または嫌なことなのか、を感じやすくなっている。今。しょせん自分のことなんか、元々分かってたつもりだったけど、更に貪欲に、更に我慢出来なくなっているのを感じる。 肉体を酷使して人を育てることの充実感は、想像以上…

たとえ、売れない芸人や役者やバンドマンや微妙なバーテンダーがいきなりやって来て子どもが出来ました娘さんを僕にくださいと言い放ったとしても、彼が、身なりは小綺麗で短髪で靴は履き古しておらず靴下には無論穴など空いておらず充分に緊張した面持ちで…

身体、内臓を無理くり変形させて人の親になったが、自分が自分であることを再確認し、自分で自分に辟易している。そんな感情は出来ればどこかに置き去りにして、真面目にやらなければならないのだけれど。 一ヶ月前、元気な子どもを産みました。この世へ引き…

引っ越し。